|
   |
| Форум » Разговоры » Шутки/приколы » Цитаты=) |
| Цитаты=) |
#1 Дата: 09.02.2012, 22:50
1)Прикольные объявления в газете Aviso (г. Киев):
Требуются на работу официантками девушки-близнецы. (Не близнецам не звонить) P.S. Видимо, для 1 и 2 смены. 2)Из материалов уголовных и административных дел: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать". "Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки". "Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен". "Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным". "Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной". "С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся". "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак". "В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой". "При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка". "Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений". "Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева". 3) Приколы "Спид-Инфо": - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... - В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. - Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. - Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. - Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... - Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. - За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей. - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... - Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. - Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. - Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. - Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. - Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... - Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... - Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... - Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... - Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм. 
   
|
| |||
| |||
