|
   |
| Форум » Разговоры » Шутки/приколы » Анекдоты про героя вовучку |
| Анекдоты про героя вовучку |
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью! * * * К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет. * * * Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил! * * * В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: - А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и - хрясь! - ему подзатыльник. - Понял за что? - Понял - полочка здесь на х%й не нужна. . * * * Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? * * * Дочь (6 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Сколько? * * * Мама – сыну: - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою… - Не, я с тобой не пойду… - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У нее руки трясутся… * * * Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика: - Мама, здесь 3D! * * * Автобус. Мать - Вовочке: - Садись! Тетя место уступила. - Не могу, мамочка! -??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит. * * * Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... * * * - Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему? - Правда... - Значит и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься... * * * Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): -Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: -В аиста, мамочка, да? * * * Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... * * * В группу продленного дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. * * * Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией. И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы. - Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф. Рядом маленький сынишка говорит: - Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не  
|
| |||
| |||
