|
   |
| Форум » Разговоры » Шутки/приколы » –анекдоты |
| –анекдоты |
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Мам, ну мы прямо, как матрешки. * * * Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас! * * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! * * * Дочь (6 лет): - Мамочка, ты такая красивая сегодня! - Ой доченька, спасибо, любимая моя! Дочь (16 лет): - Мам, ты так красива сегодня! - Сколько? * * * У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Размножаются половым путем! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: - Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ... * * * Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей... * * * Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну. * * * - Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? - Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов. * * * Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б * * * Диктант про лето, после фразы: "... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа... ", Вовочка спросил: - Август - это имя? * * * Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты. - Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д. - Пиз*ун ты Коля, пиз*ун... * * * Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба... . * * * Вовачка: - Марь Иванна, можно я выйду в туалет? Марь Иванна: - Конечно можно, Вовачка. - Можно я с собой глобус возьму? - А зачем он тебе? - А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочеться... * * * На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит: - Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Красноперекопский! * * * - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет!!! Я диктую!!!  
|
| |||
| |||
