|
   |
| Форум » Разговоры » Шутки/приколы » Анекдоты про криминал |
| Анекдоты про криминал |
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения! * * * Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена... * * * - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать... * * * Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась... * * * Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: - Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить! * * * Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? * * * Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли? * * * К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить. * * * Встречаются друзья-коллеги после отпуска. - Вить, ну ты как отдохнул? - Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. - Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны... - Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили... * * * - Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... * * * - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще. * * * Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам: - Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка. * * * - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! * * * Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя! * * * - Ну, как до дома дошел? - Нормально… все–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…  
|
| |||
| |||
